20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.
Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:
Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.
Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.
Trendet auf Instagram:
Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.
Gesichtet auf TikTok:
Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.
Gerade gelandet bei Pinterest:
So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.
Gerade gelandet bei YouTube:
Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.
13 Leute checken gerade 👀
Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.
Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.
12 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.
8 Leute checken gerade 👀
Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.
7 Leute checken gerade 👀
Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.
18 Leute checken gerade 👀
Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.
3.469
Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.
Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.
Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:
Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!
Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:
Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.
Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.
So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.
Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?
Frisch gepostet auf WeChat:
Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.
Trendet auf Slack:
Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.
Trendet auf X:
Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.
Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.
Gesehen bei Messenger:
Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.
Frisch gepostet auf Slack:
Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.
Gerade geteilt über Threads:
Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?
Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.
Macht Lärm auf Twitch:
Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.
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