20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.
Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:
Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.
Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.
Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:
Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Snapchat:
Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.
Geht gerade viral auf Messenger:
Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.
Gerade geteilt über Threads:
Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Warum können Spiegel nicht netter sein?
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.
Gesehen bei Facebook:
Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.
30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.
Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?
25 Leute checken gerade 👀
Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.
Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?
24 Leute checken gerade 👀
Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.
19 Leute checken gerade 👀
Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.
18 Leute checken gerade 👀
Wie ich verhüte? Mit Dialekt.
12 Leute checken gerade 👀
Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.
11 Leute checken gerade 👀
Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.
Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.
Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:
Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.
Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.
Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.
Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:
Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.
Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.
Geht gerade viral auf Discord:
Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.
Gesehen bei Reddit:
Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.
Frisch gepostet auf Twitch:
Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.
Gerade gelandet bei WeChat:
Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.
Jetzt live auf Threads:
Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.
Frisch gepostet auf Snapchat:
In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.
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