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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Brettspiel fĂŒr eine Person: BĂŒgeln.

Jemand aus 🇾🇧 hat gespeichert:

Habe wegen meiner RĂŒckenschmerzen ein WĂ€rmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme RĂŒckenschmerzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Man wird geboren, macht den FĂŒhrerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Deja Poo: Das GefĂŒhl, dass du diesen MĂŒll schon mal gehört hast.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein GrillhĂ€hnchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf X:

Tipp, wie man am Besten ein GesprÀch mit mir beginnt: Gar nicht.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Trendet auf YouTube:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hĂ€ngen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du frĂŒher ausgegangen bist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich komm vom Dorf, ich grĂŒĂŸe alles.

Gesichtet auf Instagram:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Gesehen bei Instagram:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe allen erzĂ€hlt: „Es war ein gutes Jahr fĂŒr Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wĂ€re das völlig einleuchtend.

Trendet auf Telegram:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die StĂŒhle?

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensÀurehaltige GetrÀnke bis 2030 abzuschaffen.

Witziger Spruch ĂŒber Coke Zero als ironisches Regierungsversprechen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht wird Coke Zero bald unser einziger Trost sein in einer kohlensĂ€urefreien Welt! đŸ„€đŸš«đŸ˜†"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und MĂ€nner feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Beweis dafĂŒr, dass MĂ€rchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das KostĂŒm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das KostĂŒm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erst wenn eine MĂŒcke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe so viel Schlechtes ĂŒber Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fĂŒhle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott schlĂ€gt nicht mehr so oft zu wie frĂŒher noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum FrĂŒhstĂŒck essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder kĂ€men zu spĂ€t zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen wĂŒrden.

13 Leute checken gerade 👀

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

24 Leute checken gerade 👀

„Bitte melden Sie sich online fĂŒr Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

13 Leute checken gerade 👀

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

14 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

22 Leute checken gerade 👀

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

15 Leute checken gerade 👀

FĂŒr dich wĂŒrde ich aufhören, BĂ€ume anzuschreien.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Einer der am meisten unterschÀtzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufÀlliges, lautes GerÀusch hört.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat gebookmarked:

Es nervt, dass jedes MĂ€dchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei MĂ€nnern hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat gebookmarked:

Im nĂ€chsten Leben werde ich Palme in der SĂŒdsee. Bei meinem GlĂŒck grĂ€bt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Dicke gelbe BĂŒcher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. DatenschĂŒtzer sind entsetzt.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡© hat gebookmarked:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat kopiert:

Alles wird teurer, aber ExistenzÀngste bleiben gratis.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat geteilt:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu mĂŒssen.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Messenger:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Geht gerade viral auf Slack:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Trendet auf Telegram:

FrĂŒher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Frisch gepostet auf Twitch:

MĂ€nner wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Gesehen bei Discord:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafĂŒr hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

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