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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zĂ€hlt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade einen 2-stĂŒndigen Dokumentarfilm ĂŒber das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine TĂŒr sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schĂŒtte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden SchlĂŒssel zu suchen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ź hat geteilt:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nÀmlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.018

Lustige SprĂŒche Themen

22.714

Lustige SprĂŒche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden Àlter.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Beliebt auf Discord:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren mĂŒssen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Frisch gepostet auf X:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tĂ€tscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Ich hoffe, dass Instagram wÀhrend der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Soeben entdeckt auf Threads:

NatĂŒrlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensÀurehaltige GetrÀnke bis 2030 abzuschaffen.

Witziger Spruch ĂŒber Coke Zero als ironisches Regierungsversprechen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht wird Coke Zero bald unser einziger Trost sein in einer kohlensĂ€urefreien Welt! đŸ„€đŸš«đŸ˜†"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das GefĂŒhl, wenn der Fuß einschlĂ€ft.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewĂŒnscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich fĂŒr UPS arbeiten wĂŒrde, bestĂŒnde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene TĂŒr falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlĂŒssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde eifersĂŒchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich wĂŒrde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes StĂŒck Scheiße wĂ€re.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich fĂŒr unsere Wanderung anzuziehen und vor die TĂŒr zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz fĂŒr die Apokalypse bitte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade meine halbjÀhrliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

20 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

15 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön fĂŒr dich“ sagt, desto fieser klingt es.

20 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich fĂŒr jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekĂ€me, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder wĂŒrden mich trotzdem finden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Flugzeuge wĂ€ren viel cooler, wenn die FlĂŒgel wie ein Vogel flattern wĂŒrden.

14 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann da nicht nĂŒchtern hin.

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Aktualisiert

1. MĂ€rz, 2026

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571

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hĂ€tte gerne die unbeschwerte zurĂŒck.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es ĂŒberhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden mĂŒssen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Sex allein macht auch nicht glĂŒcklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das wĂŒrde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡č hat kopiert:

Ich bin zu mĂŒde, um zu duschen. Kann mir jemand den RĂŒcken waschen?

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Facebook:

Habt ihr schon darĂŒber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer MĂ€nner zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Gesichtet auf Twitch:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jetzt live auf Instagram:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere PlÀne hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin viel zu unqualifiziert fĂŒr das Erwachsenenleben und habe das GefĂŒhl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Gesichtet auf Threads:

Ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wĂŒtend macht.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

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