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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

King Kong hĂ€tte ein besseres Versteck finden mĂŒssen als die Spitze des höchsten GebĂ€udes von New York City.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat gespeichert:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulĂ€sst, ist sofort witzig, denn was soll das ĂŒberhaupt?

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat geteilt:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschlĂ€ft, und werden ihn dafĂŒr hassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

AufrÀumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim AufrÀumen gefunden hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie FlĂŒge nach Mallorca.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten wĂŒrde, wenn er keine Freundin hĂ€tte. Zumindest das spricht also fĂŒr mich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Coldplay ist Musik fĂŒr Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein Zug hat VerspĂ€tung. GlĂŒcklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fĂ€llt komplett aus. Ein GlĂŒck!

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat gebookmarked:

Um eine glĂŒckliche Ehe zu fĂŒhren, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Twitch:

Viel GlĂŒck an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu ĂŒberstehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nĂ€chsten Tag verkatert zu fĂŒhlen, es ist magisch.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Meine Problemzone ist der KĂŒhlschrank.

Gesichtet auf Threads:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurĂŒckatmen?

Trendet auf WeChat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht fĂŒr die Reeperbahn?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafĂŒr hab ich damals fĂŒr die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Beliebt auf Discord:

Ich kaufe einfach mehr WÀschekörbe, damit ich die WÀsche nicht mehr machen muss.

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensÀurehaltige GetrÀnke bis 2030 abzuschaffen.

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Kommentar:
"Vielleicht wird Coke Zero bald unser einziger Trost sein in einer kohlensĂ€urefreien Welt! đŸ„€đŸš«đŸ˜†"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natĂŒrliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, fĂŒr meine Fehler zu bezahlen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafĂŒr zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

VerstÀndnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich Kaffee geworden.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein StĂŒckchen Schokolade enthĂ€lt gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen wĂŒrde, oder verliere mich fĂŒr immer!

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stelle meinen Wecker extra frĂŒh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darĂŒber zu Ă€rgern, dass ich aufstehen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lÀchelt.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhle mich in der NĂ€he von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wÀre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernĂ€hren mĂŒssen.

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich denke darĂŒber nach, meinen Job zu kĂŒndigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so Ă€rgerlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine TĂŒte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat gespeichert:

Wenn du lÀchelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein StĂŒck Pizza ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die FĂ€ustlinge an die Jacke genĂ€ht hatte.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Threads:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Trendet auf Facebook:

Ich bin beim ausmisten ĂŒber mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrĂŒckt sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefĂŒttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Wir mĂŒssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo fĂŒr sensible Kopfhaut benutzen.

Gerade gelandet bei Discord:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Kita schließt ab morgen fĂŒr vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen mĂŒssen, kam nur so semi an.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

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