Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

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Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

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Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

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Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

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Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

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Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

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Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

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Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

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In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

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Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

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Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.