Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

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Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

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Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

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Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

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Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

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Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

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Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

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Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

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Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

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Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

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„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.