Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

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Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

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Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

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Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

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Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

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Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

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Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

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Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

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Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

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Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.