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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Gerade geteilt über Threads:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Gerade geteilt über Telegram:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.
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Kommentar:
"Flügeltüren am Tupperware-Set – das ist der wahre Luxus! 🚗💸😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Gesehen bei Threads:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

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