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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Trendet auf YouTube:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Gesehen bei X:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Gesehen bei Snapchat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Witziger Spruch über die Freude am 9-Euro-Ticket und Westerland-Reisen
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣 Endlich kann Farin Urlaub seinen Urlaub in Westerland antreten! 🏖️🎸

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

23 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

5 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

8 Leute checken gerade 👀

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

16 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

21 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

24 Leute checken gerade 👀

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

16 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Gerade geteilt über Reddit:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Beliebt auf Discord:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Frisch gepostet auf Twitch:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Geht gerade viral auf Reddit:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Soeben entdeckt auf X:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

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