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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Geht gerade viral auf Twitch:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Gesichtet auf Instagram:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jetzt live auf Messenger:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Beliebt auf TikTok:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Witziger Spruch über die Frage, wann man Adventskalender öffnen darf, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Am besten schon um 23:59 Uhr anfangen, damit man sicher nichts verpasst! 🎅🎄⏰"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

18 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

7 Leute checken gerade 👀

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

11 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

17 Leute checken gerade 👀

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

25 Leute checken gerade 👀

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

15 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

18 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jetzt live auf X:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Gesehen bei Threads:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Gesehen bei Snapchat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

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