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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Trendet auf WeChat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Trendet auf LinkedIn:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Gerade gelandet bei WeChat:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Trendet auf Twitch:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Macht Lärm auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Kürzlich geteilt auf X:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Witziger Spruch über Frühstück und Bier, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
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Kommentar:
"Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages! 🍻🥓 Wer braucht schon Müsli, wenn man auch ein kühles Bier haben kann, oder? 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Rasieren, weil überfellig.

15 Leute checken gerade 👀

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

9 Leute checken gerade 👀

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

10 Leute checken gerade 👀

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

21 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

16 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

9 Leute checken gerade 👀

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gerade geteilt über Slack:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Gesehen bei Facebook:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Gerade geteilt über Instagram:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Macht Lärm auf Telegram:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

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