Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

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Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

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Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

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Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

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Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

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Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

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Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

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Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

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Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

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Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

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Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

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Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

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Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

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Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

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Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

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Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

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Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

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Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

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Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

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Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

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Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.