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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Macht Lärm auf Instagram:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jetzt live auf Threads:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gesehen bei YouTube:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Geht gerade viral auf Threads:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

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Kommentar:
"Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren im Sommer – voller Abenteuer, aber ohne die kühle Brise und den Spaß! 🛷☀️😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

20 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

23 Leute checken gerade 👀

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

17 Leute checken gerade 👀

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Gerade geteilt über Facebook:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Gesehen bei Telegram:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

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