Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

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Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

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Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

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Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

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Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

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Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

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Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

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Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

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Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

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Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

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Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.