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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Gesehen bei Telegram:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Trendet auf YouTube:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

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Kommentar:
"Da kann man nur hoffen, dass die Zündschnur nicht zu kurz wird, sonst gibt's noch eine Explosion! 💥😂 #KurzeZündschnur"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

25 Leute checken gerade 👀

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

21 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

10 Leute checken gerade 👀

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Trendet auf Facebook:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jetzt live auf Slack:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Gesehen bei Messenger:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

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