Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

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Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

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Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

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Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

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Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

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Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

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Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

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Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

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Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

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Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

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Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.