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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Trendet auf Telegram:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Beliebt auf Threads:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Gesehen bei TikTok:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

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Kommentar:
"Stimmt, die haben immer die besten Ratschläge, wie man seine eigenen Kinder erziehen sollte! 🙄🤦‍♂️ #Elternratgeber"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

24 Leute checken gerade 👀

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

5 Leute checken gerade 👀

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

24 Leute checken gerade 👀

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

18 Leute checken gerade 👀

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

11 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

23 Leute checken gerade 👀

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

18 Leute checken gerade 👀

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jetzt live auf X:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

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