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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Gesehen bei WhatsApp:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Gesichtet auf Snapchat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Trendet auf Discord:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Trendet auf WhatsApp:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Frecher, humorvoller Spruch über Glück und Teilen, sorgt für Lachen und gute Laune.
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Kommentar:
"Teilen ist fürsorglich, aber manchmal ist es besser, einfach nur zu winken und lächeln 😄🍆 #SharingIsCaring"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

23 Leute checken gerade 👀

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

18 Leute checken gerade 👀

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

7 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

5 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

5 Leute checken gerade 👀

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

25 Leute checken gerade 👀

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

11 Leute checken gerade 👀

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

14 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Geht gerade viral auf Reddit:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Gesichtet auf Slack:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Frisch gepostet auf Instagram:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jetzt live auf X:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

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