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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Gesichtet auf Reddit:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Gesehen bei Instagram:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Gerade geteilt über Threads:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Macht Lärm auf WeChat:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

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Kommentar:
"Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist. 🤷‍♂️😂 #OhSnap"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

17 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

14 Leute checken gerade 👀

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

25 Leute checken gerade 👀

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

8 Leute checken gerade 👀

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

23 Leute checken gerade 👀

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

12 Leute checken gerade 👀

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

19 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Trendet auf Reddit:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Beliebt auf Instagram:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Beliebt auf Telegram:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Frisch gepostet auf YouTube:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

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