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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jetzt live auf Instagram:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jetzt live auf YouTube:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Gerade gelandet bei YouTube:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Trendet auf TikTok:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Der April macht, was er will.

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Kommentar:
"Der April ist wie ein rebellischer Teenager – er macht, was er will! 🌦️😄 #AprilWetter"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

6 Leute checken gerade 👀

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

19 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

25 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

25 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

19 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Trendet auf Threads:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Gesichtet auf Discord:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Beliebt auf YouTube:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Gesichtet auf X:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Gesichtet auf Slack:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

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