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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.370

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Trendet auf Pinterest:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Trendet auf Pinterest:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Gesichtet auf Messenger:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Start » Lustige Kochsendung Sprüche

Lustige Kochsendung Sprüche

Lustige Kochsendung Sprüche bringen ordentlich Würze in die Küche 🌶️🍳! Ob chaotisches Schnippeln oder der legendäre Küchencrash – hier wird nicht nur gekocht, sondern auch herzhaft gelacht 😂🥄. Perfekt für alle, die Kochen nicht zu ernst nehmen und gern mit einem Augenzwinkern dabei sind. Schnapp dir deine Schürze und lass dich von humorvollen Küchenweisheiten inspirieren!

Neue lustige Kochsendung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Angst, gehabt, gucken, hab, jetzt, Kochen, Kochsendung, Lust, spontan, Sportsendung, Versehen, vorhin, zu
vor 4 Monaten

Abwaschsendung, betrunken, Humor, Kochsendung, Küche, leicht, Moderator, Unterhaltung

Alle lustigen Kochsendung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Uno, Dos, Stress.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

20 Leute checken gerade 👀

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

11 Leute checken gerade 👀

Der April macht, was er will.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

7 Leute checken gerade 👀

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

9 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

16 Leute checken gerade 👀

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

23 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.513

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Frisch gepostet auf Slack:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

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