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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich habe das Licht im Kßhlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Partnersuche ist eine gute MĂśglichkeit, den perfekten Partner fĂźr eine Paartherapie zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Top Tipp fĂźrs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schĂśn es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Sie kĂśnnen alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Gesehen bei LinkedIn:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

„Du bist so still“ Danke, ich fĂźhle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe meinen Job gekĂźndigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hĂśren.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier Ăźbrigens vĂśllig Ăźberbewertet.

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

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Kommentar:
"Der Montag ist definitiv ein Sprinter unter den Wochentagen! 🏃💨😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielen Dank fĂźr die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

9 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

13 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

22 Leute checken gerade 👀

Mach deinen RĂźcken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mĂśgen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde es so respektlos, am Wochenende frĂźh aufzuwachen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wĂźtend auf Jesus?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro fßr zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

MĂśchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Trendet auf Reddit:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Trendet auf TikTok:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mĂśgen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

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