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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jetzt live auf Threads:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Gesehen bei Threads:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Gerade geteilt über WeChat:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Trendet auf Messenger:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Trendet auf TikTok:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Frisch gepostet auf X:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Trendet auf Reddit:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

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Kommentar:
"Prinz Charming hat wohl ein Faible für Füße! 👠👣 Wer braucht schon einen gläsernen Schuh, wenn man auch Fuß-Abdrücke vergleichen kann? 😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

17 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

5 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

10 Leute checken gerade 👀

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

6 Leute checken gerade 👀

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

10 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

18 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Soeben entdeckt auf X:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Gesehen bei Reddit:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Gerade geteilt über Facebook:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gerade geteilt über Facebook:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Gerade gelandet bei Slack:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

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