Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

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Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

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Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

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Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

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Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

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Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

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Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

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Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

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Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

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Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

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Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.