Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12310 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.613

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Geht gerade viral auf Discord:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Gerade geteilt über Slack:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Trendet auf YouTube:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Trendet auf Instagram:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Kleiderschrank und mein Kühlschrank haben definitiv einen Pakt geschlossen! 🤣👗🍔 #prioritäten"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

16 Leute checken gerade 👀

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

17 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

18 Leute checken gerade 👀

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

11 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12310 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.283

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Trendet auf Messenger:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Macht Lärm auf Threads:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Gerade geteilt über YouTube:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Trendet auf Reddit:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Macht Lärm auf Messenger:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Beliebt auf Reddit:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

© 2026

Zurück auf Los! ↑