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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Gesehen bei WhatsApp:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Gesehen bei Snapchat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Gesehen bei X:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Soeben entdeckt auf X:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Beliebt auf Telegram:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Witziger Spruch über den Kampf zwischen Kleiderschrank und Kühlschrank, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mein Kleiderschrank und mein Kühlschrank haben definitiv einen Pakt geschlossen! 🤣👗🍔 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

9 Leute checken gerade 👀

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

23 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

11 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Gesehen bei Instagram:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Trendet auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

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