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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Frisch gepostet auf Discord:

Freitag, du geile Sau!

Gerade geteilt über Messenger:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Trendet auf X:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

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Kommentar:
"Der Sommer ist wohl einfach zu ungeduldig, um auf unsere Bikini-Bodies zu warten! 🌞👙😂"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

9 Leute checken gerade 👀

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

23 Leute checken gerade 👀

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

5 Leute checken gerade 👀

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Beliebt auf WeChat:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Trendet auf YouTube:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Trendet auf WhatsApp:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Gesehen bei Pinterest:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

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