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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Gesehen bei Twitch:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Macht Lärm auf Threads:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Gerade geteilt über Twitch:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Trendet auf Threads:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Gesichtet auf X:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Geht gerade viral auf Threads:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Frecher, humorvoller Spruch über den Weihnachtsmann und seine Besuchsgewohnheiten.
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Kommentar:
Genau mein Plan fürs nächste Familienfest! 🎅🏻🍪🏃‍♂️💨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

17 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

9 Leute checken gerade 👀

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

5 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

20 Leute checken gerade 👀

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

12 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Trendet auf YouTube:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Trendet auf Twitch:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Beliebt auf WeChat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gerade geteilt über Facebook:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

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