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Kommentar:
"Diät-Tipp des Tages: Wer braucht schon Hosen, wenn man auch einfach den ganzen Tag im Schlafanzug verbringen kann? 🤣👖 #KeineHosenKeineSorgen"

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13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Gerade geteilt über Instagram:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

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Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

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