Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

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Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

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Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

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Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

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Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

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Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

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Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

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Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

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Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

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Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

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Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.