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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Gesichtet auf Twitch:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Macht Lärm auf Slack:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Frecher, humorvoller Spruch über das Bestehen des Exams statt einer Beziehung.
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Kommentar:
"Mein Exam war einfach zu verlockend! 📚😅 #ExamenGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

19 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

13 Leute checken gerade 👀

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

23 Leute checken gerade 👀

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

13 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

9 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

20 Leute checken gerade 👀

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Gesehen bei Messenger:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Gesichtet auf X:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jetzt live auf Twitch:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Trendet auf YouTube:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

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