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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.925

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Frisch gepostet auf X:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Gesehen bei Discord:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Frecher, humorvoller Spruch über das Bestehen des Exams statt einer Beziehung.
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Kommentar:
"Mein Exam war einfach zu verlockend! 📚😅 #ExamenGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

9 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

25 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

22 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

16 Leute checken gerade 👀

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

21 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

10 Leute checken gerade 👀

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Gesehen bei WeChat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Trendet auf YouTube:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Gesichtet auf Instagram:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Geht gerade viral auf Reddit:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Trendet auf Reddit:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Beliebt auf X:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

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