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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Trendet auf Threads:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jetzt live auf TikTok:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Macht Lärm auf Telegram:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Frecher, humorvoller Spruch über das Bestehen des Exams statt einer Beziehung.
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Kommentar:
"Mein Exam war einfach zu verlockend! 📚😅 #ExamenGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

23 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

14 Leute checken gerade 👀

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

15 Leute checken gerade 👀

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

22 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

14 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Gesichtet auf Instagram:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Trendet auf Instagram:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

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