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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

950

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Gesehen bei Twitch:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Macht Lärm auf YouTube:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Frecher, humorvoller Spruch über das Bestehen des Exams statt einer Beziehung.
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Kommentar:
"Mein Exam war einfach zu verlockend! 📚😅 #ExamenGoals"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

17 Leute checken gerade 👀

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

20 Leute checken gerade 👀

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

913

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Macht Lärm auf YouTube:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Macht Lärm auf Discord:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

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