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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Trendet auf Threads:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Gerade gelandet bei Threads:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Macht Lärm auf Reddit:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Macht Lärm auf Telegram:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Trendet auf Threads:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

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Kommentar:
"Da muss ich wohl auf LinkedIn noch ein paar mehr Worte verlieren, um richtig schlau zu wirken! 🤓💬 #WordCountMatters"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

23 Leute checken gerade 👀

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

19 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

24 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Gesehen bei LinkedIn:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Gesehen bei Pinterest:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Trendet auf WhatsApp:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Trendet auf Reddit:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

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