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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Gerade gelandet bei Slack:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Gerade geteilt über Instagram:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Gesehen bei Pinterest:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Witziger Spruch über das Staunen, dass manche Menschen ihr Bett machen können.
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Kommentar:
"Spannbettlaken falten? Ich bin schon stolz, wenn ich überhaupt daran denke, mein Bett zu machen! 🤣🛏️ #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

16 Leute checken gerade 👀

Ich wasche meine Hände in Unfug.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

18 Leute checken gerade 👀

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

25 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

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9 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.195

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Gesehen bei Reddit:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Trendet auf Slack:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Gesehen bei Twitch:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jetzt live auf TikTok:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Geht gerade viral auf Slack:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Gerade geteilt über YouTube:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

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