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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jetzt live auf Twitch:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Trendet auf X:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Gesichtet auf Snapchat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Witziger Spruch über Sehnsüchte, humorvolle Stimmung, freut sich auf fliegendes Popcorn.
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Kommentar:
"Warum fliegende Autos, wenn man fliegendes Popcorn haben kann? 🍿✈️ #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

11 Leute checken gerade 👀

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

10 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

21 Leute checken gerade 👀

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

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Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jetzt live auf Facebook:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Blutgruppe: Nutella.

Gesehen bei WhatsApp:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gerade geteilt über Telegram:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

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