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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gesehen bei WeChat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Gerade geteilt über Instagram:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Geht gerade viral auf Discord:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Jetzt live auf YouTube:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Gerade geteilt über Reddit:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Gesehen bei Messenger:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Gerade geteilt über X:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

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Kommentar:
Manchmal frage ich mich, ob Aliens uns beobachten und denken: "Die TV-Show wird echt nicht besser." 🤔👽📺

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

14 Leute checken gerade 👀

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

14 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

5 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

17 Leute checken gerade 👀

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

12 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Trendet auf Reddit:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Trendet auf Twitch:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Gerade gelandet bei X:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Gesichtet auf Twitch:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

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