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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Gesehen bei Slack:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Gesehen bei Slack:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Trendet auf Slack:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Geht gerade viral auf X:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Witziger Spruch über Musik im Schlafzimmer, frecher Humor, sorgt für Lacher.
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Kommentar:
"Na dann mal hoffen, dass es nicht zu einem Fischgeschmack führt! 🦈🎶😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

12 Leute checken gerade 👀

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

20 Leute checken gerade 👀

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

6 Leute checken gerade 👀

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

23 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

8 Leute checken gerade 👀

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

14 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Trendet auf Instagram:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Gesehen bei Snapchat:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Trendet auf Discord:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

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