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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Frisch gepostet auf WeChat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Trendet auf WeChat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Beliebt auf TikTok:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Beliebt auf Discord:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

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Kommentar:
"Endlich wieder klar sehen! 👓✨ #HD4life"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

8 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

5 Leute checken gerade 👀

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

23 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen: Keinbock.

23 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

21 Leute checken gerade 👀

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

24 Leute checken gerade 👀

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Gerade geteilt über Twitch:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Gesehen bei Twitch:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Geht gerade viral auf Threads:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

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