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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Gerade geteilt über WeChat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Gesichtet auf Reddit:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jetzt live auf Discord:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Trendet auf Reddit:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Gesehen bei WeChat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Witziger Spruch über Reiseübelkeit, freche Stimmung, humorvolle Aussage.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du die Reisetabletten mal gegen Flugzeugflügel eintauschen! 🛫😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

21 Leute checken gerade 👀

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

18 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

7 Leute checken gerade 👀

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

9 Leute checken gerade 👀

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

19 Leute checken gerade 👀

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

20 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

432

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Gesichtet auf Slack:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Trendet auf Twitch:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Gesehen bei Twitch:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Verbreitet sich schnell über X:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

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