Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

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Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

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Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

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In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

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Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

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„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

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Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

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Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

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Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

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Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

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Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.