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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Gesehen bei Telegram:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Trendet auf Discord:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Trendet auf Snapchat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Witziger Spruch über Sexualmangel, humorvoll und frech, für schmunzelnde Leser.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann bin ich ja beruhigt, dass ich diesen Spruch problemlos lesen kann! 😂🔞 #KeinSexualmangelHier"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

9 Leute checken gerade 👀

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

13 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

13 Leute checken gerade 👀

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

6 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

12 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

15 Leute checken gerade 👀

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Gerade geteilt über Telegram:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Trendet auf X:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Gesehen bei Telegram:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Trendet auf Twitch:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Beliebt auf Twitch:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

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