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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Trendet auf LinkedIn:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Trendet auf Slack:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Witziger Spruch über eine Anti-Party, humorvoll und frech, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Wow, diese Anti-Party muss ja richtig rocken! 🕺🎉 #PartyAnimal"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

19 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

5 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

20 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

5 Leute checken gerade 👀

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

7 Leute checken gerade 👀

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.717

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.514

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Trendet auf Messenger:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jetzt live auf Reddit:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

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