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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat gecheckt:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer gerÀumt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Interviewer: Können Sie diese LĂŒcke in Ihrem Lebenslauf erklĂ€ren? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

„Wenn sich eine TĂŒr schließt, öffnet sich eine andere TĂŒr.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat geteilt:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.716

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.310

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Slack:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben fĂŒr immer verĂ€ndern wird.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich sage „Ich bin offen fĂŒr Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Gesehen bei TikTok:

Zum GlĂŒck habe ich eine Katze. Wer sonst wĂŒrde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Trendet auf WhatsApp:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die KĂŒche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Beliebt auf Discord:

Je Ă€lter ich werde, desto hĂ€sslicher traue ich mich, vor die TĂŒr zu gehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefĂ€llt mir nicht. FĂŒll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ärzte nach ErnĂ€hrung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht ĂŒberleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Humorvoller Spruch ĂŒber GedĂ€chtnis und Konzentration, locker und lustig formuliert.
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Kommentar:
đŸ€Šâ€â™‚ïž "Mein Gehirn: 'Liest'… auch mein Gehirn: 'HĂ€?' 😂 #LesenMitGefĂŒhl"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-TĂŒten neben mein Bett legt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu frĂŒh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nÀhergebracht.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Halloween ist fĂŒr mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind ĂŒberlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Pullover ist ein KleidungsstĂŒck, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

6 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, ĂŒber die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wĂ€re auch gern so eine, die anfĂ€ngt zu putzen, wenn sie wĂŒtend ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

22 Leute checken gerade 👀

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

23 Leute checken gerade 👀

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

17 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste ĂŒben.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat geteilt:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber 
 ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurĂŒckgestellt. Dabei fĂŒhlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat geteilt:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gecheckt:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar fĂŒr Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte EnthĂŒllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Ich hĂ€tte gerne eine Obergrenze fĂŒr Idioten.

Gesichtet auf Reddit:

Kleine Kinder husten, als wĂŒrden sie DĂ€monen in die Welt entlassen.

Beliebt auf Slack:

Mein FĂŒnfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Trendet auf Slack:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewĂ€hlt hat, ernten Sie in der Regel ein mĂŒdes LĂ€cheln.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe zufÀllig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine VertraulichkeitserklÀrung mit Italien unterschreiben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Idee fĂŒr das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eigentlich sollten MĂ€nner die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

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