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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ș🇾 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein KĂŒhlschrank hat eine sehr ĂŒberzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat gebookmarked:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Leute, wenn eure Frau wĂŒtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht fĂŒr meine Brille, aber fĂŒr Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich fĂŒhre eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡§ hat geteilt:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Immer, wenn ich auf mein BauchgefĂŒhl höre, öffnet sich die KĂŒhlschranktĂŒr!

Frisch gepostet auf Messenger:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Bevor Sie in ErwĂ€gung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und UnterwĂ€sche ausziehen werde, um den grĂ¶ĂŸtmöglichen Effekt zu erzielen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich hÀrter.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche GerÀusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Gesichtet auf Reddit:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Gerade gelandet bei Discord:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen mĂŒssen, um Spaß zu haben, haben Sie KĂ€sespĂ€tzle probiert?

Trendet auf YouTube:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

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Kommentar:
đŸ€Šâ€â™‚ïž "Mein Gehirn: 'Liest'… auch mein Gehirn: 'HĂ€?' 😂 #LesenMitGefĂŒhl"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du dich mal nutzlos fĂŒhlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-JĂ€ger gibt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die GlĂŒhbirne in deinem KĂŒhlschrank gegen den GedĂ€chtnislöscher aus Men in Black aus.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht schĂŒchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man ĂŒberall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

FĂŒr die SĂŒnden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kaffeemaschine und ich fĂŒhren eine glĂŒckliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hĂ€lt mich am Leben.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir wollten unser GelĂŒbde erneuern, aber meine Frau hat kalte FĂŒĂŸe bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

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Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

15 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darĂŒber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner HaustĂŒr, weil ich kein LĂŒgner bin.

21 Leute checken gerade 👀

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

25 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen der Ohren mit WattestĂ€bchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

21 Leute checken gerade 👀

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hÀlt.

16 Leute checken gerade 👀

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

18 Leute checken gerade 👀

SĂŒĂŸwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

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Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Č hat gebookmarked:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat kopiert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Ich habe getrĂ€umt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡· hat kopiert:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner lÀnger arbeiten zu lassen.

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Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hĂ€ngen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die grĂ¶ĂŸte LĂŒge, die ich mir immer einrede.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Woher weiß man eigentlich, ob man glĂŒcklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fĂŒnf MĂ€nnern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Gesehen bei Instagram:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffÀllt.

Gesehen bei X:

Vor einer Stunde und einer halben TĂŒte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Gesichtet auf X:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

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