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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Trendet auf Snapchat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Gerade geteilt über Telegram:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jetzt live auf Instagram:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Trendet auf Slack:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Trendet auf WhatsApp:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Witziger Spruch über Hundelogik und Belohnungen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Wer die Regeln nicht kennt, kriegt keine Kekse! 🐶🍪😄

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

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Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

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Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

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Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

18 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

6 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

12 Leute checken gerade 👀

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

11 Leute checken gerade 👀

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Macht Lärm auf Discord:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

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