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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.292

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Trendet auf Reddit:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Gerade geteilt über YouTube:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Geht gerade viral auf Threads:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Dorfleben in a nutshell 🐔🍳🍻 #Eiervergessen #Nachbarschaftshilfe"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

22 Leute checken gerade 👀

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

25 Leute checken gerade 👀

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

18 Leute checken gerade 👀

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

16 Leute checken gerade 👀

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

17 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Trendet auf Instagram:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Gerade geteilt über YouTube:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Frisch gepostet auf Discord:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

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