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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Trendet auf LinkedIn:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Beliebt auf X:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Trendet auf WeChat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Geht gerade viral auf Messenger:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Frecher, humorvoller Spruch über Dosenbier, lustiger Kommentar mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das nächste Mal, wenn dich jemand fragt, ob du Dosenpils hast, denke daran: Es ist nur ein Getränk! 🍺😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

19 Leute checken gerade 👀

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

9 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

6 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

25 Leute checken gerade 👀

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

11 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Trendet auf Messenger:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Frisch gepostet auf Threads:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Beliebt auf WeChat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Frisch gepostet auf X:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Trendet auf Discord:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Geht gerade viral auf X:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

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