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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

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Gesichtet auf Facebook:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Trendet auf Twitch:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Trendet auf WeChat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Gesehen bei Messenger:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Du bist einfach zu groß für dein eigenes Haar! 🤣 #BadHairDay"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jetzt live auf Threads:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

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Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

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Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

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Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

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Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

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