Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

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Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

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Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

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Habe eine Laune wie Kinski!

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Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

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Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

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Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

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Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

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„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

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Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

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Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.