Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

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Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

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Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

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Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

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Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

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Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

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Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

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Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

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Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

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Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

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Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.