Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

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Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

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Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

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Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

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Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

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Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

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Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

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Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

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Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

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Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

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Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“