Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

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Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

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Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

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Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

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Ich war ja auch mal stürmisch.

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Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

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Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

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Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

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Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

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Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

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Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

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Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

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Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

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Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

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Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

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Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

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Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

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Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

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Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.