Wordgag ツ

Kommentar:
"James Bond würde wahrscheinlich einen Martini bestellen und sich dann von seinem Butler die Hausarbeit erledigen lassen. 🍸💼 #LebenWieEinGeheimagent"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

17 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

25 Leute checken gerade 👀

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

13 Leute checken gerade 👀

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

6 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

8 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

19 Leute checken gerade 👀

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.300

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gerade geteilt über Discord:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

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