Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.301

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Gesehen bei LinkedIn:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Beliebt auf Messenger:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jetzt live auf X:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Trendet auf Reddit:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Humorvoller Spruch über ein neugieriges Alien, das neidisch auf seine verrückten Organe ist.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wow, da hat jemand den intergalaktischen Neid entdeckt! 🚀👽 Aber mal ehrlich, wer würde nicht gerne ein Herz mit eingebautem Kaffeekocher haben? ☕❤️

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

21 Leute checken gerade 👀

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

6 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

18 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

14 Leute checken gerade 👀

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Trendet auf Threads:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Trendet auf Discord:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑