Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

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Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

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„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

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Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

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Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

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Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

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Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

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Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

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Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

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Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

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Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

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Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.