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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Trendet auf Reddit:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Gerade gelandet bei Slack:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Trendet auf Messenger:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jetzt live auf Discord:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Trendet auf Facebook:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

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Kommentar:
"Da hat jemand definitiv den Fisch des Lebens gezogen! 🐠🏰😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

25 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

21 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

17 Leute checken gerade 👀

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

12 Leute checken gerade 👀

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

18 Leute checken gerade 👀

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

15 Leute checken gerade 👀

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Soeben entdeckt auf X:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Gesehen bei Instagram:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Macht Lärm auf WeChat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Gerade gelandet bei Discord:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Gesehen bei Snapchat:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

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