Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

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Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

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Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

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Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

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Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

24 Leute checken gerade 👀

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

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Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

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Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

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Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

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Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

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Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.